RoSS: Заходит щас к нам сотрудница, в руках новогодняя гирлянда...
RoSS: Спрашивает: Можно к вам обратиться как к мужчинам? Ну мы так хором: ГОВНО ВОПРОС, ОБРАЩАЙСЯ...
RoSS: Так и так, купила 10 минут назад на рынке гирлянду, её при мне проверили, горит! Пришла на работу, вставила в розетку, не горит... что с ней может быть?
RoSS: Ну шеф такой, все ок, щас протестим, давай её сюды! Берет, вставляет вилку в розетку... Эта хрень кааак бухнет и задымит....
RoSS: Он такой: Тю... Все нормально! ГОРИТ!

пуфффыстик:
У меня парень - системный администратор, и видимо хороший. Потому что одна из сотрудниц его конторы выдала:
"Я не знаю, кем этот мальчик у нас работает, но раз в месяц он приходит за деньгами"...ммм

RR:
наличие в офисе беременных повышает привлекательность фирмы в глазах новых соискателей.

Leva:
*задумался*

Leva:
У нас сейчас часто приходят на собеседования девушки, женщины и даже бабушки. Узнав, что вакансия, да еще и не одна, освобождается в связи с беременностью сотрудниц, соискательницы, как одна, косятся на меня. Неудобно даже, право слово.

Разговор админа (А.) с сотрудницей (С.):
А.: - Так, скажи мне: у тебя в правом углу, где часы, Касперский сидит?
С.: - Нет, в правом углу у нас сидит офис-менеджер Маша...

тех

<salia> Сегодня в офисе целый день пугаемся альпинистов, которые красят стены здания снаружи. Прикинь еще ветер сильный – их сдувает, они как на тарзанке.
<kalan> Прикольно
<salia> У нас одной сотруднице просто лень выходить в курилку, поэтому она дымит в кабинете. Но стоят датчики, которые показывают задымление на пульте охраны. Тут сидим – она начинает курить, вдруг с хитрым видом врывается охранник и начинает материться.
<kalan> Ну и че?
<salia> Сотрудница, держа прикуренную сигарету под столом (вот ведь реакция у человека), спокойным видом говорит – «Так это не мы, это вон верхолазы нам надымили в приоткрытое окно(окно откинуто, типа как на проветривание)». Охранник поднимает голову и видит пролетающего альпиниста с сигаретой в зубах, который улыбается и машет рукой.
<salia> Охранник уходит, тихо проговаривая про себя – «я вас, сцуки, все равно поймаю»

<[C]Sensuelle> у нас важная сотрудница уходит в декрет, директор сказал, что теперь для профилактики поставит автомат с презервативами))

M!h@: Сейчас подходит сотрудница (пожилая уже) и просит посмотреть в интернете как пишется слово "рекрустроризация" и что оно точно значит.
На вопрос, а что это вообще такое, ответила что она это слово придумала, а как оно пишется и что значит она не знает.

<pipes> Сижу в офисе, мимо проходит новая сотрудница - ноги от зубов, грудь под подбородок, и т.п.
<pipes> Жую жвачку, тока собрался поздароваться, со всей силы прикусил язык...
<pipes> Фраза, вырвавшаяся у меня, на приветствие, конечно, похожа, но, судя по ее взгляду, в дальнейшем ее называть надо как-то по-другому, а не "БЛЯДЬ!!!"

Щас вбежала сотрудница к нам в отдел и говорит: "Рома, там шеф тебя, нужен твой мозг"
По хрюканьям с разных углов стало понятно кто у нас в отделе читает Баш.

Фамилия новой сотрудницы Макарова.
Поставил ей пароль IDDQD

корпоративный чат на тему поздравления одной-единственной сотрудницы компании...

VL : Он поехал за цветами и цитирую "мож еще что возму"
AS : водки
PB : водки
Leshiy : водки

Князь: Хохма: одна сотрудница мне по аське пишет: я принесла жесткий диск, можешь мне фильмы закачать?
Князь: Я: без проблем, тащи
Князь: Угадайте, что она притащила? cd-rom!

dying_sphynx> сегодня на работе был прикол
dying_sphynx> приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу -
женщину с грудью размера эдак четвёртого!
dying_sphynx> господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++
dying_sphynx> [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!

<spanka> сотрудница спрашивает, а где Петя
<spanka> ответ: погугли, я не знаю :)