Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

xxx: что нового?
yyy: можешь меня поздравить, Наташа согласилась со мной встречаться
xxx: бедняга...
yyy: почему? 0_0
xxx: не изменяй ей никогда...
yyy: да чё такое-то?
xxx: на моей прошлой днюхе она помогала мне резать салаты
xxx: и вместо того, чтобы яйцом постучать по столу, она разбивала их ударом кулака
xxx: на мой вопрос "почему" ответила - "старая привычка"
xxx: не изменяй ей никогда
yyy: 0_0

[22:03:10] <mazai> зачетку нужно было туда сносить? о_О
[22:09:53] <mazai> ау
[22:15:27] <mazai> ..
[22:50:11] <mazai> лен, выходи за меня!
[22:50:49] <_~Ленко~_> По-идее нужно было, но я посмотрела, у тебя всё норм!
[22:51:24] <mazai> все норм? а то, что зачеты не все, неважно?
[22:58:28] <mazai> ёмаё
[23:04:10] <mazai> выходи за меня!
[23:04:15] <_~Ленко~_> Я не смотрела. Но беспокоиться думаю не о чем. :)
[23:05:01] <mazai> а если по вышке схвачу пару?
[23:23:32] <mazai> ..пиздец
[23:28:14] <mazai> выходи за меня!

xxx: в Myth-1 третья миссия стремная. Суть такова: ночью наступает гигантская армия трупаков - и нужно продержаться немного, а затем за мост отступить. но когда она вышла я еще не знал английский и к несчастью через месяц мучений отпиздил всю армию.(((

XXX: вот только я хз чё в резюме писать
YYY: чё умеешь делать, то и пиши :)
YYY: можно чуть преукрасить :), но главное неперестараться :)
XXX: курить гашиш, пить пиво..... ну немног кодить, немного смыслю в администрирование и устройстве сетей
YYY: "курить гашиш, пить пиво....." -- это замени на "коммуникабельный" :)
XXX: ах вот как это называется

<[rS]Gloom> расскажи какой самый опасный вирус на сегоднешний день и что он делает?)
<[rS]Gloom> ну хоть ссылку кинь, там где почитать можно...

<devl> тупой пользователь - умудряеться полностью повесить виндовз, так же может сломать cdrom или floppy приводы, имеет функцию загрузки других более простых вирусов из интернета, при проникновении внутрь компьютера может сломать материнскую плату, процессор или другие компоненты ПК, являеться причиной ошибок во многих программах, и главное может мнгновенно перемещаться от компьютера к компьютеру без всяких линий связи и информационных носителей

Полностью мультиплатформенный, включая виндовс всех версий, линукс, макось, БСД и кофеварки с ЦПУ. Одним из самых эффективных антивирусов против этой вредностной программы является лопата.

Windigo
Кстати, в ГугльЕрсе по-любому есть дополнительные функции

Windigo
Стопудоф если залогиниться под Путиным, то добавится окно политики, строительства и управления юнитами

Windigo
А так если под гостем заходишь, то у зданий даже лайфбара нет

Мы не выбираем нового президента... Просто помогаем старому определиться с выбором новой аватарки и нового ника.

naoi
поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка)
Maya
ОО!! поздравляю!
naoi
вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти)
Maya
а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все
naoi
а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз)
naoi
просто сморят и молчат.. и двигаю стулья..
Maya
и ставят их один на другой...

Пэдро:
Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?" 0_о

CrazyGirl: Если рассуждать логически, то на упадшем помидоре микробов меньше чем на столе. Ведь микробы, которые на полу, разбегуться при виде падающего на них помидора, а те, которые на помидоре свалятся под действием инерции, когда помидор упадет. Значит если помидор быстро поднять с пола, то он будет даже чище чем тот, что на столе.
Mike: Ты когда жрать готовишь все продукты сначала на пол бросаешь?

Zoro: Не, не пойду я ночью домой - там же куча гопников на улице. Со всеми здороваться еще...

разговор двух мужиков в аське:

1: привет малыш
2: привет, милый :-*
1: бля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться :'(

x: Всех в школу! Учить русскую речь и историю!
y: сперва в ясли, учиться гадить в горшок!

вчера сдавал экзамен по цискам и встретил там такой вопрос:
У вас есть 10.000.000+ юзеров
так же 10.000+ роутеров
и все это добро заспихано по разным уголкам земли. Вам необходимо внедрить на всю систему ipv6, что вы будете делать!?
Долго искал среди ответов вариант: Застрелиться...

чувак на консультацию ответил на строй-портале.. вопрос был типа "Необходим насос для откачки мыльной воды из 150- литровой бочки, находящейся в подвальном помещении.. бла-бла-бла..."

консультант ответ выдал:
"добрый день!
Чесс-слово непонимаю зачем откачивать мыльную воду из бочки!И при этом тратиться на насос-шмасос.
Предлагаю такой вариант решения проблемы - 1.закупаем 15 000 пластиковых контейнеров на сумму 150 000 руб.
2.разливаем 150 литров мыльной воды из бочки в эти контейнеры.
3.заказываем 15000 этикеток "Пузыри мыльные детские.ГОСТ 342514" на сумму 1500 руб.
4.впариваем счастливым детям эту игруху за денюжки , по 30 рэ с рыла.
5.пересчитываем прибыль (298500 руб.)
6.радуемся жизни и тому , какие мы хитровыделанные!
"

Делал ремонт,написал маркером себе напоминалку прям на стене.

Честно говоря немного охуел,когда,спустя время на обоях начали проявляться
мутные красные письмена с довольно отчетливым улыбающимся смайлов в конце.

Море: винда сегодня отожгла.. год работала а сегодня решила со мной занаво познакомиться.. выдала экран первой загрузки.. знакомство с xp и потребовала установить дрова на видюху...
я вот думаю решила освежить отношения или просто маразм уже?

Леха
Прикинь историю Тёмыч расказал:

Леха
Накурились раз одни типы, и решили накурить собаку! Дышали на неё дымом и через некоторое время собаку тыркнуло и она начала рычать на них. Этих дебилов тож накрыло и они испугавшись стали убегать от неё. Оббежали 4 круга вокруг дома, оборачиваються-собака бежит за ними. Так очень долго. В это время выглядывает Вова из окна и видит такую картину: бежит стадо дебилов с диким криком, у одного из которых привязан поводок к руке, а за ними бежит...

Леха
Спотыкаясь и падая бедная ничего не понимающая собака

<Dante>:
Итак, у нас есть две полусферических отливки урана массой по 40 кг. Пока они находятся на почтительном отдалении друг от друга, все будет спокойно. А если начать их медленно сдвигать? Вопреки распространенному мнению, не произойдет ничего грибообразного. Просто куски по мере сближения начнут нагреваться, а затем, если вовремя не одуматься, раскалятся. В конце концов они просто расплавятся и растекутся, а все, кто двигал отливки, дадут дуба от облучения нейтронами. А те, кто с интересом наблюдал за этим, склеят ласты.

Хоботулька
Давай знакомица.
Romeo
Не хочу знакомиться с девушкой с ником хоботулька
Хоботулька
Почему а?
Romeo
Потому что представляю причины в голове, по которой она могла выбрать такой ник, а там одна - страшнее другой

Kot: в дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...

Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...
И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:
- Dmitry...
- Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз...
- Mdevedev... - окончательно колется мужик...
Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России :-)

1. Ты когда будешь свободен?
2. Завтра наверное. Чего хотел?
1. У меня с компом какая-то хуйня твориться
2. Это все, блять, потому, что ТЫ за ним сидишь. Я когда с тобой разговариваю, со мной тоже какая-то хуйня начинает твориться.

Подошел вчера к математичке(тетка, лет 60 с гаком), спросил, допущен ли я до экзамена. Выясния, что транспорт сегодня ходит что-то уж очень плохо, что на физтехе у нее народ в последнее время стал хуже учиться и еще выслушал историю о девушке, которая днем училась, а ночью за деньги мыла полы в институте, что на ней кто-то там жениться не хотел... Щас хожу, гадаю - так я допущен до экзамена или нет?!

xxx: чем занята?
yyy: ищу блин
ххх: что ищешь?
yyy: блин
xxx: что блин?
yyy: блин
xxx: чо блин-то??
yyy: БЛИН!
ххх: харош ругаться, скажи толком, чо ищешь?
yyy: БЛИН ИЩУ! купила блин в "чайной ложке", не помню, куда положила. а жрать хочется. блин.
ххх: аа, понятно.

ххх: слушай, занята?
ууу: ем блин.
ууу: предупреждая твой вопрос - я ем блин, блядь, БЛИН Я ЕМ!

у нас на работе было...
придумывали название проекта.

x: давайте для начала определимся - это у нас будет мальчик или девочка?
y: девочка конечно! /пауза/ не... ну если вы хотите ебаться с мальчиком...

Чапай:
Друзья!

тибетцы говорят
Если задачу можно решить, то не надо тревожиться. А если нельзя решить, то тревожиться бесполезно

вот что мы должны сказать преподу на экзамене по ТАУ!

black_art
вот я был бы 100%-ым романтиком,если бы не желание и умение постебаться и подколоть

какайа-то девушко№6:
я вот недавно ёгой начала заниматься, забавно так было на первом занятии)
Mathcad:
Йога пишецо через Й
какайа-то девушко№6:
Да ну тебя с твоим олбанским...

flowergirl: привет, как дела?;)
Valve: в принципе нормаально, если не считать того, что со мной пытается познакомиться мой собственный бот...

Работаю в автокредитовании, забиваю анкету на клиента,задаю обычный вопрос:

-Девичья фамилия вашей матери
-Вы че бля у меня еще и в ящике копаться будите???

забрал документы и ушел О_о...

Boleg2: А я тебе ещё не рассказывал? :D
xxx: фигли, неделю уже свой сервер настраиваешь, ни слышно - ни видно.
Boleg2: Перед Новым годом было... Значится, образовалась на работе (сисадмином вшториваю) горка нерабочих хардов. Взял несколько домой - попробовать оживить. Сумка с ноутом впритык забита "окуенно_нужным" железом, запихнул харды в новогодний бумажный пакет.
Boleg2: Картина маслом - стоит в метро уставший мужик, обвешанный сумками, с пакетом (походу внутри - новогодний подарок!), ждёт у платформы поезда. Тут пакет лопается, из него выпадают харды и с оглушительным лязганьем сыпятся под платформу, на рельсы... Готов поклясться, несколько мужиков вокруг смотрели таким сочувственным взглядом...
Boleg2: Ну я был бы не я, если б =) Пару секунд стою, втупляю то на пакет, то на харды на рельсах, потом со слезами в осипшем голосе: "Сотни гигабайт порнухи..."
xxx: Да, уж тут сочувствующих мужиков явно прибавилось :D

Гайка: менеджер по продажам - это чувак который разгоняет тех кто пришёл погреться вопросом "вам помочь"?

Человек может называться анимешником только тогда, когда он начинает безошибочно щёлкать на полосе прокрутки проигрывателя ровно на 1.30 от начала эпизода=)

DimOn

Наш начальник охраны труда вчера открыл для себя гугл мапс, нашел там свою дачу и теперь спрашивает меня как договориться бы с этой конторой, что бы они со спутника присматривали бы за его дачей.

Andrey: привет, ты слыша про такую штуку - дикое программирование?

Juriy: Порвать на себе тельняшку, укусить менеджера, отобрать ноутбук, забиться в угол рычать и писать код?

xxx: слышали? ученые из венесуэллы обнаружили следы существования древнего хомяка весом в 1 тонну
yyy: O_o, хуясе. хотя если задуматься, в древние времена была богатая растительность, небыло проблем с травой и им было чем питаться
zzz: это у ученых небыло проблем с травой...

Господа разработчики, уберите пожалуйста возможность наложения магии на NPC, а то народ издеваться начинает. Пример: во время осады наложили fear на флаг возле замка и он убежал..

борюсь со спамом, теперь возникает отторжение любой ненужной мне информации повторяемой многократно.
Стало оч трудно общаться с мамой и бабушкой.

Экзамен по СУБД. Препод запустил 8 человек в комп-класс, все взяли свои билеты с темами, расселись. А препод сел за дальний 9тый комп и че-то там стал фтыкать. Народ у нас ушлый, кто быстрее задание свое сделал, начали другим помогать, файлики по сети кидать, просчитав компы в сети стали общаться через старый-добрый netsend. Все шло хорошо, грамотно, работа кипела, препод даже в ус не дул, пока один ламер-долпай*б не додумался написать буквально следующее: "NET SEND * KRUTO PRIDUMANO! A ETOT O4KASTIY PIDARAS NAS NE ZAPASET?" Теперь наша группа боится идти на пересдачу =(

FX

1: Блять, пиздец, что за день
2: Да мне Татьяна говорила )))))))
1: Что говорила???????? Я в ахуе, она со мной с утра не разговаривает.
2: Гыыы )) Цитирую ))
"А я-то дура поверила, что он раньше меня домой пришел и спать лег.
Прихожу домой в 9 (!) вечера - чудо спит, а на всю комнату стоит перегар такой, что противогаз покупать надо.
Ну думаю ладно, не в первой - вынесу, разделась, легла спать.
Вдруг он кое-как, с огромным трудом, встает, ползет на карачках к елке, включает гирлянду в розетку, берет с кресла журнал, снимает трусы и садится на табуретку читать (в темноте!!!).
Я в шоке спрашиваю "Ты что делаешь?". Он в вскакивает, натягивает трусы и бормочет "Ты как мать твою в туалет залезла"!!
Думаю - мда. Дотащила его до туалета, усадила.
А с утра эта зараза, проспав 14 (!) часов , на фразу "Ты не хочешь извиниться за вчерашнее?", начинает возмущаться, что я его рано разбудила и у него теперь болит голова!!!
"
1: Ебать... Ром, ну ты же это не мне писал, правда? Ты же окном ошибся?

Mantius: Тяжело говоришь????? Тяжело-это пытаться, не зная английского, понять принцип работы функции random() по примерам ее вызова и получаемым результатам!

xxx: Привет=))) Эд, у меня вопрос... Я тока что подключила веб-камеру... Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел?
yyy:сначала тебе надо раздеться :)

1: напомни мне как запретиить юзеру пользоваться сменными носителями
1: я помню один метод
1: при монтировании в файле fstab указть невозможность монтирования никаких внешних устройств
2: сказать: суко! вставишь диск - отрежу руки
1: жудь
1: а что-нить погуманнее?
2: палец

Первое Свидание это такая вещь, когда за один день можно нашагаться на пол года вперед

<dan[T]e> есть) я нашел неиспоьзуемый ник)
<o5_TaHKucT> dan[T]e, слабак
<dan[T]e> пачему? = (
<o5_TaHKucT> потому что у настоящей личности ник такой что он не то что незареган, а даже гугл о нем незнает (до того момента пока им пользоваться не начинаешь)
<man> ping, мы походу лишние на этом празднике жизни
<ping> :'(

beavis-one> сцуко, когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "БЛЯТЬ!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет

Lexx: Я идиот. Вчера вечером гуляем с друзьями, уже немного подшофе. Проходим мимо парня с фотиком. Он фоткает девушку, та позирует неимоверно, делает глубокомысленные лица...
Lexx: И нужно было мне после очередной вспышки сказать драматическим шепотом: "Мама, я тоже хочу сфотографироваться с обезьянкой!"

Хиппи: бля... учиццо надыть... но када нада, неожиданно выясняется, что надо еще поесть, поболтаться по хате туда-сюда, хуи попинать и еще куча неотложных дел..